正好是我最喜欢的天气，已经九点半了，我懒洋洋地爬起床，我喜欢的阴天，让我真的不想起床熨制服，不废话了，因为我还是起床了，我突然想到，今天30号，老公大人的大日子。结果我毫不犹豫爬了起来，洗脸漱口就开了电脑，一边啃面包一边开，结果他还没上线，一定是在睡觉，我就跑去熨衣服了，看来我真的在写一篇很无聊又没有意义的网志。
1月1日
全新的一年，不过我在回想起我在2010年了到底做了多少件笨蛋的事情。
2009年的跨年，我们在怡保很悠闲地过了，那时我们才开始，很甜蜜很温馨很快乐很满足很感动。大概就像我妈说的，不管在哪里我们的眼睛就只有对方。
过后我们才在一起我就跟人家回台湾了，你们听起来，我真的很大胆？我甚至觉得我自己很笨很不理智，不过在我选择了他的时候我已经豁出去了，因为我已经认定了他，我当时我觉得我这辈子就跟定他了。也许你觉得那是我18岁时的天真，不过我真的不是什么一时冲动，我选择他，不是因为我时常看戏，希望嫁外国那种笨蛋。我选择他，是因为在他身上，我找到一股很有男人魅力的安全感，我想这世上，除了我爸，我就只能很安全地待在他身边。尽管，他不爱我了，不健康，不快乐，或是怎么样了，我还是希望我可以待在他身边。我只是一个很简单的女人，我只是希望我爱的男人很宠我很疼我，哈哈~
2010年的第一个勇敢。
我跟小金去台湾了，我不知道他的父母喜不喜欢我，他妈虽然很凶，可是她对我很亲切，对我很好，也许她觉得他儿子会欠了我，所以买很多东西给我和我的家人吧~ 他爸爸呢，跟他一样，我觉得他老了一定像他爸爸那样。虽然吸烟，不过至少不喝酒。你们一家子都应该戒烟哦，不知道你答应我回台湾戒烟的事进行得怎么样了呢，别忘记哦。
当时在台湾，我确实过得很快乐。最近你跟我说你后悔带我去很少地方。可是你忘记了你笨蛋花爆了吗？其实我很想跟你回去跨年。不如我们一起存钱好吗？到时我们一起回/去台湾。可是我不准你说什么存不到钱哦~我会杀掉你，+不准你碰我。哈哈~
2010年的第二个勇敢。
我决定去读护士。这需要很大的勇气，因为我知道我不是理科的料，我逼我自己学自己读，很勤劳地背那些奇奇怪怪的名字。也许我在为我自己的前途着想。就算我嫁去台湾也不怕找不到饭吃，哪怕那天你对我闷了，你不要我了，我也可以自己养活自己。所以，我现在活在一个很压力的环境下，我会走到这一步是因为我相信no pain no gain. 我为了我们有更好的将来，我为了能够在台湾生存，我选择了我自己最不熟悉的陌生人-护士。不过来到这行，初始真的很压力，很不喜欢，现在也许渐渐地习惯了吧，工作得蛮开心的。尤其是，当你看见一个病人从很虚弱地慢慢健康起来还可以出院回家了。尤其在你送他们下去，送他们上车，看着他们春风满脸地上车，看着你跟你用力地挥手和那充满谢意的双眸。你心中莫名地感动，也觉得自己做得工作是那么神圣那么地有意义。
2010年的第三个勇敢。
我跟你提出了分手。可能你觉得这是我白痴的决定，也许你会恨我。不过我真的觉得我很勇敢，因为要自己跟自己最爱的男人说分手，这是一件很痛苦的事情。我不知道也不想去记得我到底哭了多少个夜晚。不过我可以很肯定地告诉你，我说分手的那一刻并不是一时冲动。只是我们之间的误会导致我觉得你真的不爱我了，你不要我了，你出轨了。为了保护我自己，我选择了分手。
其实我真的很想跟你回台湾，没有你的跨年，我真的寂寞了，我不知道你在台湾是否也是这样，看着路上/朋友/亲戚他们跟他们的情人亲热地贴在一起，自己确实孤影单行。我真的想你了，听到你的声音就莫名地感动了，眼泪在打转，你说开摄像，泪滴了下来，不知道你有没有看到，我知道我是白痴，我是笨蛋。不过，只有你会知道我的笨我的傻我的天真我的孩子气，只有跟你和我家人在一起时，我才会做自己，其他时候我都假装起来，假装很开心很乐观什么事情都好像无所谓没什么的。因为我把你当成我最爱的男人，我将来要嫁的人，我将来跟我组织家庭的男人，所以我做我自己，我不想婚后才让你看到真正的我，我不想让我们都后悔了。我爱我家的男人。
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